Pavel Dědek, mytí oken, čištění, úklid, speciální úklidové práce v průmyslových halách
Profesionální mytí oken, čištění, úklid, speciální úklidové práce v průmyslových halách
Zábava
Textové vtipy
Vánoční volno
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce,
abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejen že vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku."
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
"Hmmm... dobře," na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.
"Hmm, nevím, tady máš pětku."
Na to ten blbej:
"Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..."
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Kdyz už jsou skoro dole,
objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru.
Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No mám, to je špicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly
trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát
tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním.
Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká:
"Já nevím, moje knihy jsou v pořádku."
Chlápek říká mafiánovi:
"Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku."
"Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho."
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.
"Říká, že fakt o ničem neví."
Mafián vytáhne pistoli a říká:
"Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život."
Chlápek vyřizuje. Účetní na něj znakovou řečí:
"Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu."
Chlápek vyřizuje:
"Říká, že nic neví."
Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k takové té klasické studně, nad kterou
stojí trosky rumpálu. Koukají dolů a nemůžou dohlídnout dna, tak si říkají, že to
zkusí nějak změřit. Tak pustí dolů kámen. Po půl minutě si říkají, že to asi chce
větší kámen, aby bylo slyšet, až dopadne. Tak zkusí pořádný šutr, ale taky nic neslyší.
Tak hledají, co by ještě mohli hodit dolů. Najdou kousek dál železniční pražec, tak ho
donesou ke studni a šup s ním dolů. Ale zase vůbec nic neslyší. Když se chystají odejít,
najednou vidí, jak se k nim zdálky něco žene. Když se to přiblíží, poznají, že je to koza.
Vypadá pěkně splašeně, oni jen tak tak uskočí, koza proběhne kolem nich a šup, skočí do
studny. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té studny, co je támhletím směrem!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji měl přivázanou k železničnímu pražci."
Povídá tchýně zeťovi: Tady máš sto tisíc a dělej co umíš, ale až
odejdu, chci mít hrob na Slavíně. Zeť si vezme peníze, na několik dnů se
ztratí, pak přijde a říká tchýni: Dělej, co umíš, ale pohřeb je
zítra!...
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych
náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat
sanitku?"
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!!"
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?"
ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve
14:00."
Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde
dopis.
"Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen
já autem!"
Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky
kup!".
Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít
Si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy
patřičného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100
možných. Když jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl
vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkoušejícího a ten
vysvětluje: "No, je to opravdu dobrý automechanik. Nechal jsem ho vyměnit
olej, dát nové filtry a vyčistit svíčky. Všechno zvládnul perfektně, a těch pět
bodů navíc, na které se určitě chcete zeptat, je za to, že to všechno dělal skrz výfuk."
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím".
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je
na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v
kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj
podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste
policajtka, jeďte."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví
papoušek.
